Se você não está lutando contra isso em seu relacionamento, provavelmente é solteiro. Isso não quer dizer que as luvas de boxe "dele" e "ela" devem estar penduradas no banheiro ao lado das toalhas, mas brigar - mesmo em relacionamentos saudáveis - faz parte do felizes para sempre, gostemos ou não.

Em outras palavras, é quase impossível ficar com alguém o tempo todo e nunca ficar chateado, chateado ou magoado. Ainda assim, há uma enorme desconexão entre lutar de vez em quando e lutar o tempo todo.

Portanto, se as brigas de casais o derrubam constantemente, há algumas perguntas importantes a serem feitas, que podem ajudá-lo a aprender a resolver conflitos e melhorar a comunicação com seu parceiro.

Por que as brigas ocorrem, mesmo em relacionamentos saudáveis, e como você resolve conflitos com seu parceiro?

Muitos conflitos entre dois parceiros aumentam devido a uma pergunta silenciosa que cada pessoa se pergunta: "Sou respeitado?"

Há casos de mulheres que cansadas de serem traídas, resolvem desistir dos seus relacionamentos para algo mais descomplicado, homens mais velhos e maduros, que não dão dores de cabeça.

A infidelidade é uma das coisas mais devastadoras que podem acontecer em um relacionamento. Quando um parceiro trai o outro, deixa cicatrizes ao longo da vida. Às vezes, essas cicatrizes podem não ser evidentes até mais tarde na vida, mas ninguém escapa ileso da infidelidade. Por isso, talvez o universo sugar seja a melhor alternativa pra você. 

Obviamente, há outras perguntas que também podem ser abordadas: “Essa pessoa realmente quer estar comigo? Eu deveria sair? Isso é uma bandeira vermelha? Estamos atrasando a inevitável separação?

O problema com essas perguntas é que elas são tão carregadas quanto chegam. Eles também não são benignos.

Em vez disso, essas preocupações questionam a base do seu relacionamento. Em vez de dar um passo atrás, respire fundo e pense: "Somos fortes o suficiente para superar isso", esses tipos de perguntas inflamam seus instintos de luta ou fuga.

Você fica e discute, ou pensa em arrumar sua mala e sair pela porta. Sugira uma saída dramática.

Essas perguntas também bloqueiam a comunicação eficaz com seu parceiro. De repente, você não é duas pessoas lutando pelo seu relacionamento ou trabalhando para a resolução de conflitos. Em vez disso, você está lutando para ver se consegue o que quer, vence a discussão e ganha a medalha proverbial e pendura-a na cabeceira da cama.

Lutar com essa postura quase sempre trará à bagagem o passado e uma sensação de peso que faz até as brigas mais insignificantes e sem grandes negócios parecerem superáveis.

Este não é um relacionamento saudável. Em vez disso, você e seu parceiro precisam aprender como melhorar as habilidades de comunicação e resolução de conflitos em casal.

Aqui estão três perguntas para se perguntar se você e seu parceiro estão constantemente brigando em seu relacionamento.

1. Você é inteiro e completo?

Pergunte a si mesmo: "Se eu me sentisse completamente amado e soubesse que estava completa e completa, como entraria e lidaria com a situação?"

Você está perguntando de um local seguro. Você sabe que é amado. Você sabe que você é inteiro. Você sabe que está completo. Isso impede que você tente obter algo da outra pessoa - validação ou satisfação ou um simples senso de vencer o argumento - que você pode usar para manter a cabeça em uma data posterior.

Quando você aborda um conflito sabendo que está seguro, você age em conformidade. Você está no controle. Você é racional. Você está aberto. Você está disposto a trabalhar juntos para encontrar uma solução para ambas as partes envolvidas.

Você também pode trazer essa segurança para a conversa como uma oferta. Seu parceiro se sentirá menos ameaçado. A biologia deles começará naturalmente a imitar a sua, afastando-se de uma "resposta de luta ou fuga".

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2. Você conhece as necessidades do seu parceiro?

Pergunte a si mesmo: "Qual é a necessidade não expressa que meu parceiro está transmitindo para que ele simplesmente não saiba como se comunicar?"

Por trás de todo argumento há muita emoção e necessidade. Pense nisso: você provavelmente não discute com pessoas de quem não gosta. Você pode reconhecer que está discutindo com base nessa necessidade (ou na necessidade do seu parceiro), mas ainda pode ser extremamente difícil expressar o que seu coração deseja. Fazer isso o torna vulnerável.

As pessoas não gostam de ser vulneráveis, mesmo em relacionamentos saudáveis. Muitos são totalmente contra, mesmo quando é uma das chaves uma união feliz, baseada em uma comunicação autêntica.

Para encobrir essa vulnerabilidade, eles apresentam uma postura agressiva. Eles podem atacar, julgar e ficar na defensiva. Eles podem agir como um idiota sincero, a fim de encobrir o fato de que realmente querem apenas ser amados, desejados, sentir-se tranquilizados e respeitados. São coisas que todas as pessoas desejam, mesmo que não estejam dispostas a dizer isso, por medo de perder a vantagem.

Quando você vê o encobrimento - quando reconhece que um ataque a você é meramente uma necessidade para você -, é mais capaz de entrar na conversa com compaixão e cooperação, sabendo que o ataque é apenas uma cortina de fumaça para um nível profundo de cuidados não expressos. E essas duas coisas funcionam maravilhas em qualquer conflito.

3. Você assume responsabilidade?

Pergunte a si mesmo: "Onde posso assumir a responsabilidade?"

Quase sempre são necessários dois para dançar o tango, mesmo que a outra pessoa seja abertamente responsável por prejudicar um relacionamento, seu parceiro raramente fica livre de culpa.

Veja o adultério, por exemplo. Quem trai é quem merece o peso do fardo, mas isso não significa que o parceiro nunca fez nada de errado. Afinal, as pessoas traem por um motivo.

Tudo isso não significa que você deve entrar em todas as discussões com as mãos no ar, gritando: "Sou eu! Eu sou o culpado. " Mas se você estiver aberto o suficiente para ver que tem alguma responsabilidade, o argumento será deflacionado. Admitir irregularidades é como abrir um balão antes que você o amarre.

Obviamente, é bom remover a postura argumentativa de um conflito - seu despejo ajuda a transformar um argumento em uma conversa. Mas aceitar a responsabilidade por sua parte em qualquer disfunção também permite que você assuma o controle sobre a única coisa que pode - você mesmo.

Ao fazer isso, seu parceiro (espero) seguirá seu exemplo e fará o mesmo. No mínimo, permite passar do jogo da culpa e evitar apontar o dedo.

Na próxima vez que você tiver uma briga de relacionamento com seu parceiro (e haverá uma próxima vez - e tudo bem!), Tente estas perguntas. Você provavelmente descobrirá que a diferença entre argumentar e concordar não é tão distante assim. É apenas uma questão de desenvolver habilidades eficazes de comunicação e resolução de conflitos como um casal.